Ложь, к сожалению, неотъемлемая часть жизни. И бывают люди-обманщики, люди-лжецы, которые постоянно врут и вводят других в заблуждение. Лживые люди. Иногда они корыстно лгут, иногда - просто так, как писатель Карл Май. Этот плодовитый автор приключенческих романов про индейцев врал постоянно. Он отвечал на многочисленные письма читателей и рассказывал о себе невероятные вещи: что он владеет сотней языков, которые выучил потому, что спит всего два раза в неделю по четыре часа, а остальное время посвящает научным занятиям. И что он лично принимал участие во многих сражениях индейских племен... Ну, такой вот он был выдумщик, этот Карл Май. Фантазер. И такая ложь никому не вредила, конечно.
Но все же ложь вредна. Хочет человек этого или нет, в мозгу происходит определенная реакция. Ученые говорят, что реагирует миндалевидное тело и другие участки мозга. Они посылают сигнал о том, что сказанное не соответствует действительности. Ты неправильно сказал. Это нормальная работа мозга: мы сказали, что на улице светит солнце. На самом деле, льет дождь и темно. Мозг послал сигнал: "ты ошибся. Неверная информация!".
Ничего страшного вроде не происходит, простой контроль, загорается "красная лампочка". Но со временем количество "ошибок" может переполнить "карту памяти". Чувствительные люди испытывают угрызения совести, им плохо после того, как они соврали. А нечувствительные меньше разрушаются, наверное, но тоже получают вред. Портится здоровье, теряется энергия, приходят болезни и неудачи. "Ржа ест железо, а лжа - душу". как писал Горький. Поэтому мы обманываем редко и неохотно, только если выхода другого нет. Стараемся жить честно.
Но тут есть тонкость. Добрые и хорошие люди врут больше и чаще, чем грубые и не очень хорошие. Такой вот есть парадокс. как это может быть? Очень просто. Добрые, хорошие, вежливые люди врут так - они лицемерят, приспосабливаются, оправдывают чужие ожидания и демонстрируют чувства, которые вовсе не испытывают. Вот в этом и проблема, а может, и источник болезней и упадка сил. Нам не нравится человек, но мы изо всех сил изображаем, что он нам нравится: улыбаемся ему, слушаем, всячески демонстрируем приязнь. Нам неинтересно что-то, но мы изо всех сил демонстрируем интерес и говорим приятные слова. Мы едва терпим что-то, но говорим, что нам вполне комфортно. "Я, наверное, вам уже надоел, но позвольте к вам еще раз обратиться!", - так начинает манипулятор свою речь или свое письмо. И добрый человек лжет. Он говорит: "ах, что вы! Нисколько вы мне не надоели. Конечно, обращайтесь!", - хотя сказать надо так: "конечно, надоели. Сколько можно меня использовать? Оставьте меня в покое!"...
Вот с этой точки зрения посчитайте, сколько раз за день вам приходится врать. Говорить или писать вещи, которые противоречат истинному положению вещей, вполне очевидному и вам, и тому, кто вас вынуждает лгать. Лгать ведь можно не только корыстно или низко, - лгать можно из самых добрых побуждений. Но беда в том, что мозг все равно испытывает шок и посылает сигнал: "это не соответствует реальности!". "Я очень рад, что мы смогли встретиться!", - это небольшой удар током по мозгам, извините на грубость. Ничего мы не рады и встречаться совершенно не желали. "Нет, что ты, ты мне ничуть не помешал!", - в два часа ночи мозгу совершенно очевидно, что еще как помешал этот назойливый человек... А сколько мы вынуждены лгать мимикой: улыбками, киванием головой, рукопожатиями... Да, это вежливость и воспитание. Это добродушие такое. Но что происходит с нашим мозгом? Да то же самое, что и у обычного лгуна. И сколько энергии мы расходуем - да целую кучу, как дети говорят.
Вот поэтому Фрейд и писал, что каждое приспособление - это маленькая смерть. Приспособление - это чаще всего ложь, что ни говори. И желание никого не задеть, не обидеть, снискать репутацию "славного парня" или "доброй женщины" толкает нас на путь лжи, вот и все. Это жестокая правда. И как быть-то? Как не убить свой мозг этой вечной ложью, если прямо сказать? Надо пересмотреть все свои стратегии общения, все свои модели поведения. Полностью ложь исключить нельзя, верно? Нельзя же говорить людям обидные и резкие слова, причиняя им боль?
Можно сделать вот что: во-первых, нужно учиться истинному доброжелательству, добродушию. Если уж говорим человеку хорошее для него и вежливое, надо это чувствовать. Ощутить конгруэнтность со своими словами. Постараться проникнуться симпатией. "Вы хорошо выглядите!", - сначала надо по-настоящему увидеть, что человек хорошо выглядит. Обратить внимание на его ясные глаза, на улыбку, на новый беретик, наконец. "Я рад встрече!", - надо постараться найти в себе положительные эмоции, крошечную радость, даже если большой нет. Все же приятно встретить старого знакомого, хоть мы и торопимся, например. Это вполне симпатичный человек. Это и есть обретение тождества слов и эмоций. Количество лжи уменьшится.
Во-вторых, не надо идти на поводу у других, у тех, кто заставляет вас лгать. Отлично человек понимает, что пришел не вовремя. Или просит слишком многого. Или что нам неприятна какая-то ситуация. Но при этом он зачем-то заставляет нас лицемерить и отвечать неправду. А это нам сильно вредит, разрушает наше здоровье и отнимает силы. Поэтому надо спокойно и вежливо отвечать, но лгать как можно меньше. "Я, наверное, вас утомил своими просьбами!", - не надо горячо говорить: "да что вы, нисколько!". Пропустите эти вежливые слова и послушайте, какую просьбу человек выскажет. "А что вы хотели?", - вот с этого можно начать ответ, а не с китайских церемоний. "Я тебя не разбудил?", - следует ответить: "разбудил. Я уже спал. А что ты хотел?".
И не надо часто ходить туда, где вам приходится лгать выражением лица, словами, даже просто своим присутствием. Это вредное общество, оно отнимает у вас жизнь. Ограничьте свои визиты и следите за речью. Чем меньше вы скажете, тем лучше. Тем меньше соврете. Молчание не вредит, вредит именно ложь, пусть самая добрая и вежливая. Контроль над речью очень поможет сберечь силы и сохранить энергию. Уменьшим количество вот такой невинной и невольной лжи, - ощутим, как сил становится больше. А у одной очень доброй и вежливой женщины прошло хроническое заболевание горла, которое ее очень мучило. Просто прошло бесследно через месяц контроля над речью и над выражением невербальных эмоций.
Честного по природе своей человека ложь разрушает быстро. Нет у него привычки ко лжи, а мозг очень, очень чувствителен к неправде. И мгновенно посылает сигналы: "ложь! ложь! ложь!", даже если мы действуем из самых лучших побуждений и соблюдаем этикет. Но этикет - это одно. А ненужная, лишняя ложь, к которой нас склоняют другие люди, - это другое. Если уменьшить ее количество, силы вернутся, снизится раздражение и внутреннее чувство вины, которое непонятно с чем связано. А теперь понятно, так ведь? Это интересный способ: остаться добрым и вежливым, но сократить количество неправдивых высказываний. Трудный, но интересный...
Анна Кирьянова
Свежие комментарии