Стыд – это великий регулятор нашего поведения. Он помогает нам успешно адаптироваться и не чувствовать себя изгоем.
Но он же является и великим ограничителем наших новых возможностей, загоняя нас в прокрустово ложе привычного. В «жестких» обществах мы чаще испытываем это чувство: используя его, власть управляет нами. В «мягких» обществах, где уровень долженствования того, что правильно, а что неправильно меньше, меньше и стыда.
Стыд не плох и не хорош, это всего-навсего проявление регуляторного механизма. Плохо, когда это чувство становится токсическим, всепоглощающим. Зачастую, отрицая стыд, люди впадают в его противоположность – гордость.
Раздели стыд, и его станет в два раза меньше, раздели радость – и ее станет в два раза больше. Поразительное свойство нашей психики: «условно отрицательные качества» при совместном переживании уменьшаются, а положительные увеличиваются. Найдите человека, который тоже мучается стыдом, поделитесь друг с другом своими переживаниями, вам обоим станет легче. На этом эффекте частично построена реабилитация в группах по работе с «зависимыми». Когда люди делятся друг с другом своим непереносимым стыдом, им становится легче и они уже не гасят свои невыносимые переживания, например, алкоголем. Излишний стыд, как правило, говорит о несоответствии тем большим требованиям, которые человек предъявляет себе. С одной стороны, завышенные требования к себе, конечно, помогают добиваться каких-то целей, но, с другой стороны, способны надолго испортить вам жизнь, сделать несчастными. Если уж не удается полюбить себя, то хотя бы посмотрите на себя нейтрально, несколько отстраненно.
Обращайте внимание на тех, кто пытается управлять вами через чувство вины, через несоответствие. Как только вам становится стыдно при общении с каким-то человеком, как только вы понимаете, что испытываете это чувство, имеет смысл задать себе вопрос: «А почему, собственно?» Я часто испытывал неловкость, когда общался с более «успешным» приятелем, у которого машина лучше, квартира больше. И в конце концов понял, что это чувство не столько обо мне, сколько о нем. Именно для него это было очень важно, и он это демонстрировал, сам того не замечая. Я же включался в эту игру под названием «у кого больше» и чувствовал стеснение как проигравший.
Важно отличать стыд аутентичный и социальный, привитый обществом.
Надо опасаться тех, кто навязывает нам это чувство. Смущение связывает энергию, приводит к замиранию и заставляет нас быть меньше, чем мы есть на самом деле. Родители зачастую перекладывают свой стыд на детей, когда пытаются добиться от них того, чего не смогли достичь сами.
Стыд – чувство утонченно-ядовитое. Достаточно косого взгляда или полунамека, и уже волна стеснения накрывает нас с головой. Чрезмерная стыдливость делает человека беспомощным. Избавиться от этого чувства невозможно, да и не нужно. Оно необходимо для саморегуляции, но ключевое слово здесь «само». Если вы не осознаете своего стыда, то уже не вы регулируете его. Осознавание своих телесных реакций, идентификация их поможет вам в этом регулировании.
Человек испытывает смущение, когда выходит за границы своего привычного «я». Каждый раз, когда мы делаем то, что нам не свойственно, мы испытываем страх и нам хочется вернуться в прежнего себя. Когда мы пытаемся сделать что-то новое и у нас это не получается, мы начинаем испытывать смущение, но это не основание для остановки, а лишь повод обратить на это внимание. Если мы не сможем осознать стыд, то никогда не сможем расширить свои границы.
Надо быть нежнее к детям, не требовать от них того, чего не добились сами, не переносить на них свои ожидания. Мы хотим вырастить героев, гениев, а в результате разочаровываемся и невольно транслируем им стыд. Он остается с ними на всю жизнь и мешает стать такими, какими мы хотим их видеть.
Токсический стыд мешает прийти к себе. Он всегда показывает, что ты не такой, какой должен быть, ты не можешь быть счастлив, не можешь радоваться тому, чего достиг, обесцениваешь себя. Избавиться от стыда нельзя, но перевести его из токсической формы в приемлемую, а может быть, даже в творческую, вполне возможно. Попробуйте принять свое несовершенство, будьте к себе мягче и реалистичнее. Вспомните, кто и когда вам внушил идею, что вы должны стать лучше, чем есть. Попытайтесь докопаться до истоков, лучше, конечно, это делать с помощью психотерапии.
© Наша Психология
Свежие комментарии