Зачем ребенку страхи?

Чем ребенок лучше защищен, тем более он беспомощен

За последние 10–15 лет мир вокруг нас изменился до неузнаваемости. Мы и не заметили, как вокруг домов выстроились заборы, на окнах появились решетки, в подъездах – кодовые замки и видеокамеры, а в школах и детских садах бдительные охранники. Школьники уже не ходят на уроки и домой одни – только в сопровождении взрослого. Борьба за безопасность – и в особенности за безопасность детей – тренд нашего времени. Но так ли она полезна, как кажется?

Угрозы со стороны внешней среды, конечно же, вполне реальны – ребенка могут обидеть, он может упасть с дерева, а еще есть бездомные собаки, хулиганы, конфликты с ровесниками. Обеспечивая ребенку максимальную защиту, мы надеемся увидеть его уверенным, смелым и решительным, ведь теперь ему нечего бояться. Но оказывается, что чем лучше ребенок защищен, тем более он беспомощен, и чем сильнее наша опека, тем значительнее ее последствия для детской психики.


Все чаще родители обращаются к психологам с такими проблемами своих детей, как чрезмерная тревожность, подозрительность, нервные тики, непонятные страхи, беспричинная агрессия. Одни жалуются, что ребенок испытывает ужас там, где нечего бояться. Другие – что их «спортивный мальчик не может постоять за себя».

И все потому, что жизнь «под стражей» не дает детям набраться опыта преодоления страха.

ЧЕГО МЫ БОИМСЯ?

Когда мы создаем вокруг ребенка «подушку безопасности», нами движет не только забота о его жизни и здоровье – нам хочется, чтобы ему не пришлось испытывать тревогу, беспокойство, страх. Но надо ли бояться детских страхов?

ОТ ЛЮБОПЫТСТВА К ИСПУГУ
Страх – это защитная эмоциональная реакция, побуждающая нас избегать опасности. Когда опасность реальная, страх полезен – если бы мы ничего не боялись, то легко могли бы засунуть пальцы в электрическую розетку или выйти в окно на десятом этаже. Но бывает, что страх «зашкаливает», и мы уже не можем адекватно оценивать ситуацию и мобилизоваться, чтобы дать отпор.

Для ребенка страх, испуг – важное средство познания мира и адаптации к окружающей среде. Переживание испуга состоит из двух этапов: собственно испуга и восстановления стабильности благодаря возвращению любопытства: «Где это я? Что происходит? Так ли все ужасно, или я просто испугался?» Любопытство и испуг – естественные способы проживания ситуации новизны, которые заставляют или приближаться к новому, или отдаляться от него. Это своего рода эмоциональные качели, раскачиваясь на которых ребенок развивается.

КАЖДОМУ ВОЗРАСТУ – СВОЕ
В каждом возрасте есть свои «нормальные» страхи. Например, младенцы боятся громких звуков и резкого света. Около восьми месяцев возникает страх перед чужими людьми.

Между первым и вторым годом жизни дети боятся расставания, и это совершенно естественная фаза развития, требующая адекватного реагирования на потребность малыша в близости.

Дети двух-трех лет боятся темноты, чуть позже – замкнутого пространства и неохотно засыпают в темной закрытой комнате, где обычные предметы легко становятся в их воображении «чудищами под кроватью».

На пятом-шестом году появляется страх смерти – ребенок начинает осознавать неотвратимость времени. И еще он начинает бояться глубины, пожара, появляется страх что-то не успеть или куда-то опоздать. Исследования показывают, что чем выше интеллект ребенка и богаче его фантазия, тем больше страхов его одолевают.

В начальной школе у детей появляются боязнь оценки со стороны взрослых, боязнь «опасных» людей. Позже усиливаются страх вины и боязнь быть отвергнутым. Подростки более всего опасаются насмешек, собственных неудач, войны или болезни.

Ребенок взрослеет, жизнь ставит перед ним новые задачи, а с ними появляются и новые страхи. Когда страхов слишком много или они содержательно не соответствуют возрасту ребенка, они начинают мешать нормальному развитию. Если малыш трех-четырех лет потерялся в магазине и заплакал, то это вполне нормальная реакция. Но такое же поведение мальчика десяти лет должно насторожить родителей.

Чтобы повзрослеть, нужно учиться преодолевать страхи, но важно, чтобы они были ребенку «по силам».

СТРАХ СТРАХА
Неверие в возможности ребенка заставляет родителей брать на себя излишнюю ответственность, перерастающую в постоянный контроль или гиперопеку. В результате естественное желание детей изучать и пробовать что-то новое подавляется.

Конечно, маленький ребенок поначалу не способен различить, что опасно, а что нет. За него все решают взрослые. Но постепенно, шаг за шагом, он осваивает окружающий мир, запреты взрослых подтверждаются его личным опытом, наполняются содержанием. Он убеждается, что с качелей действительно можно упасть, а ножом больно поранить палец.

Чересчур заботливые взрослые не позволяют ребенку дойти до той грани, за которой начинается испуг: как только он оказывается в непривычной ситуации, ему тут же предлагают безопасное решение, и он так и не успевает посмотреть страху в глаза.

Получается, что самое страшное для чрезмерно охраняемого ребенка – это страх испытать страх. Но кто больше боится – сам ребенок? Или это родители боятся, что их чадо может кто-то или что-то напугать?

«Страх страха», желание отстраниться и заглушить реальные чувства, которые переживает ребенок, в том числе и непереносимое чувство беспомощности, зачастую приводят к тому, что ребенок «вдруг» начинает бояться совершенно безобидных вещей, проявлять агрессию или отрицание опасного («совсем и не страшно»).

ДОВЕРИЕ К МИРУ
Доверие к миру. Воспитание – это прежде всего ориентация на будущее. Мало уберечь ребенка от опасностей сегодня, надо создавать прочный фундамент для его самостоятельной жизни завтра. А для этого необходимо формировать у ребенка доверие к миру и доверие к себе, ощущение своей способности влиять на происходящее.

Но вначале родителям важно самим научиться доверять и себе, и миру, и своему ребенку. И демонстрировать это не столько на словах, сколько на деле. Скажем, нам бывает трудно отпустить подростка на ночную дискотеку или в двухнедельный поход. Но отпускать необходимо. Заставляя себя преодолеть тревожность и позволяя своему ребенку приобрести новый опыт, мы оба развиваем важные качества, которые помогут нам эффективно влиять на свою жизнь.

Как же найти золотую середину между свободой и ограничениями?

ОБЪЕКТИВНО ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ
Ощущение опасности достаточно субъективно. Иногда мы переоцениваем незначительные угрозы, особенно если это касается наших детей, и в то же время не придаем значения действительно серьезным. Поэтому стоит отделить зерна от плевел – свои страхи от реальной опасности. И, опираясь на здравый смысл, попытаться определить, какие из элементов защиты объективно необходимы, а какие всего лишь ненужная «надстройка».

ПОЗВОЛИТЬ РИСКОВАТЬ
Если мы боимся за ребенка и не отпускаем его никуда одного – это не его, а наша проблема. Мы же должны дать ему право на собственные проблемы, ведь только через конфронтацию с ними и их преодоление возможно развитие. Конечно, без болезненного опыта ребенку не обойтись –шишки ему все равно придется набивать самому.

Для нормального развития детям необходим риск, и они получают его любыми возможными способами. Например, после принятия в Норвегии закона о единых стандартах безопасности на переоборудованных детских площадках количество детей, получивших травмы, не только не уменьшилось, но даже увеличилось. Потому что они начали сами усложнять простые аттракционы, лазить «не туда» и прыгать «не оттуда».

НЕ ЗАПРЕЩАТЬ, А ОБЪЯСНЯТЬ
Наша задача – не бездумно запрещать и ограждать, а, наоборот, стать «гидами» ребенка, проводниками на пути от абсолютной зависимости от взрослых к самостоятельности. Родители должны научить распознавать опасности и адекватно на них реагировать, объяснять смысл происходящего, мотивы других людей, рассказывать, как лучше вести себя в той или иной ситуации, как можно исправить то, что уже произошло.

При этом нельзя забывать, что понимание внутреннего смысла отношений и событий приходит только тогда, когда у ребенка есть собственный опыт и ему есть что обсудить с родителями.

ПОМОГАТЬ ПРЕОДОЛЕВАТЬ СТРАХИ
Помогать преодолевать страхи. Нормальное детство предполагает преодоление страхов, а не их искусственное устранение. Бывает, что дети вдруг начинают бояться совсем не страшных вещей: новой игрушки, темноты, теней от уличного фонаря на стенах спальни. Они как будто находят некий предмет, воплощающий их страх. В таких случаях, конечно, нельзя отмахиваться от ребенка и высмеивать его.

Однажды на консультации папа пожаловался, что его шестилетний сын уже неделю отказывается заходить в свою комнату – боится шкафа! Выяснилось, что древесный рисунок на дверце шкафа напоминает лицо бородатого дяди-курьера, который приезжал на днях и которого мальчик сильно испугался. Мама даже предложила выбросить шкаф, а папа лишь подтрунивал над сыном. Я посоветовала родителям не избавляться от шкафа, а помочь ребенку преодолеть свой страх, и прежде всего серьезно отнестись к его чувствам, спокойно и доверительно расспросить его – чего или кого именно он боится?

Уже само по себе наше серьезное отношение к его проблеме – мощное психотерапевтическое средство. Надо, чтобы малыш почувствовал себя в безопасности, под полной защитой родителей, а потом войти вместе с ним в «страшную» комнату, рассмотреть «страшный» шкаф, потрогать его и убедиться, что все совсем не страшно.

Мы не можем уберечь своих детей от всех возможных неприятностей. Отсутствие абсолютной безопасности – это фактор нашей жизни. А вот отсутствие чувства безопасности – это уже благодатная почва для появления серьезных психологических проблем.

Дети должны научиться самостоятельно оценивать степень риска и преодолевать опасности. Именно в преодолении они взрослеют, получают знание и опыт, которые понадобятся им в жизни.


© Наша Психология