Мы живем в быстрый век. Быстрые автомобили, быстрый интернет, быстрый темп жизни. Обществу диктуют условия (интересно кто?), что нужно всё успеть. Исколесить весь свет, построить карьеру, воспитать детей, ужиться с соседями (или хотя бы с родителями), шопинг, итинг, драйвинг. Делать, делать, делать.
Найти свою вторую половину тоже следует быстро, а если учесть, что нас уже свыше семи миллиардов… То становится ясным, что искать-не переискать. Хотя, с другой стороны, закрадывается надежда: а вдруг всё-таки есть идеальные люди, из семи миллиардов-то.
Фильтры восприятия
Но, увы, люди не идеальны. Все мы совершаем ошибки, все мы живем в обществе, в котором совершаем ошибки. Наши бабушки и дедушки, наши родители жили и живут в нем же. И у каждого из нас есть свои фильтры восприятия. Оглядитесь вокруг - вы увидите множество разных вещей. У предметов есть названия, и двое разных людей (здоровых и взрослых) вряд ли перепутают картину, висящую на стене, с часами. Но у этих двоих была совершенно разная жизнь, даже если она росли в одной семье. Кто-то старше, кто-то младше. У одного сложились с родителями отношения в одном русле, у другого совсем иначе. Из одной и той же ситуации каждый извлечет свой собственный опыт, отношение к ситуации будет разниться. Кто-то легко находит общий язык с другими людьми, а кто-то предпочитает одиночество, такой человек может просидеть целый день в доме, не включая телевизор, интернет и телефон. Для него это не составит особого труда, другому же эта ситуация может показаться невыносимой. Так же и с картиной - то, что это картина, люди условились, но что она обозначает для каждого из них? Для одного это шедевр искусства, для другого - дырку в обоях прикрывает. У каждого будут свои ассоциации, мнение, отношение, взгляд на это влияют бессознательные фильтры восприятия. Мы видим реальность не объективной, как она есть, а исходя из уникальной истории нашей жизни и полученного багажа знаний. Вместе со страхами, неудачами, везениями и личными достижениями, преломляя сквозь призму собственного опыта.
Итак, вернёмся ко второй половине. Допустим, она найдена и какое-то время вы уже вместе. Всё прекрасно в этом человеке, почти идеально. Но, вот незадача, есть некий недостаток, который доводит вас до исступления! Терпеть – ну, совершенно невозможно! Друзья предлагают бросить и снова пуститься на поиски. На форумах и в сообществах вам советуют: «Беги, скорее беги!» Да и сами вы задумываетесь о том, что жить рядом с таким человеком невыносимо, а время течёт, мы живем в быстрый век.
Так терпеть или бросать?
Терпение до добра не доводит. Оно не даёт покоя, давит изнутри, тем самым может вызвать гипертонию (подробнее: психосоматика гипертонии). Может случиться такое, что однажды все накопленное вырвется наружу конфликтами, ссорами, необдуманными поступками. Либо будет заглушено алкоголем и другими наркотиками, действие которых оправдывает неприглядное поведение. В итоге, все может закончиться больницей или, того хуже, самоубийством. Терпимость, безусловно, должна быть, но и границы должны быть выяснены каждым человеком для себя лично и четко обозначены.
Бросать? Но ведь никто не идеален, будет другой человек со своими недостатками, со своим отношением к миру и со своим восприятием тех или иных своих качеств. Будет раздражать что-нибудь другое. Все мы бессознательно стремимся к росту, развитию души. А неосознанный рост происходит исключительно посредством волшебных пенделей жизни, через боль, страхи, и тяжелые жизненные ситуации. Мы САМИ бессознательно провоцируем людей на те или иные поступки, и, вполне возможно, что новый партнер вскоре начнет вести себя, как и предыдущий, что будет так же раздражать вас.
Но выход есть – менять своё отношение к ситуации, к поведению, к тому, что раздражает. Если вы с этим согласны, и изо всех сил меняете отношение, но оно не меняется, то необходимо выявить: почему отношение не меняется?
Во-первых, отношение людей – это сотворчество двух сторон. Разговаривайте, даже если не привыкли это делать, даже через силу. Молча проблему двоих не решить. Разговор подразумевает диалог с целью понять собеседника: «Помоги мне понять тебя». А не с целью приказать, потребовать или добиться своего, используя различные манипуляции. К тому же задавшись вопросом: «Хочу разобраться, почему? Пытаюсь понять тебя» и вынеся его на обсуждение, можно не только самому узнать много интересного о партнёре, но даже он сам может о себе узнать много нового. Мы принимаем установки общества, не задумываясь о них, особенно в детстве – так мама сказала делать, иначе любить не будет. А позже они редко пересматриваются. В то же время Эго человека будет стараться защитить и сохранить личность в том виде, в каком она есть на данный момент. Таким образом, готовьтесь, что искреннее желание понять может восприниматься в штыки, так как Эго приготовилось к обороне. Оно самому человеку себя менять позволяет с трудом (именно поэтому сложно изменить своё отношение к происходящему), не говоря о внешнем воздействии.
Во-вторых, ваша задача посеять зерна, чтобы они проросли, а если разговор состоялся, значит они уже посеяны. Вы можете закончить разговор, но подсознательные процессы всё равно будут происходить. Разговор закончен в реальности, но не в мыслях. Вполне возможно, что человек даже не заметит, как перенял вашу точку зрения, ваш метод или ещё что-либо, просто потому, что вы поговорили и попытались друг друга понять. Или он всё обдумает и сделает собственные выводы, или даже вы о себе поймете то, что было до этого скрыто от вашего внимания.
В-третьих, бывает и так, что, попытавшись разобраться: «что, почему и как», вы меняете свое отношение совершенно свободно, так как становятся понятны причины, вы пересматриваете свои личные убеждения и вам с дополнительной информацией поменять их проще. Ведь бывает так, что ничего подобного и в голову не приходило, а разговор «открыл глаза», заставил услышать проблему по-новому, ощутить совершенно иную подоплёку ситуации.
В-четвёртых, ищите глубже. Если отношение не меняется в чем-либо, это значит, что есть убеждения, запрещающие его менять. Пытайтесь их обнаружить и перепрограммировать. Разглядывайте ситуацию с разных сторон и особенно «сверху», пытаясь охватить уже все выявленное.
В-пятых, возможно, если отношение не меняется, вы в тайне от себя надеетесь, что:
- это не вам меняться нужно, а второй стороне;
- всё утрясётся само собой;
- всё изменится, если вы только вид сделаете, что изменились сами;
- вы не можете ошибаться;
- все так делают, значит, вы правы;
- проще уйти;
- можно найти идеального партнёра для жизни;
- если партнер любит, то пусть сам меняется;
- вы хотите быть любимым, а любят пусть вас, и подстраиваются тоже;
Продолжать можно долго, у каждого свои установки, некоторые могут быть совершенно невообразимые, например: «Если я изменюсь, то умру».
Ищите. И помните: тот, кто хочет - ищет возможности, тот кто не хочет – причины.
Желаю вам находить свои возможности!
Люблю вас!
Мой почтовый адрес: natashabuk@bk.ru
Моя страничка: http://www.liveinternet.ru/users/natasha_buk/
Наташа Бук
Специально для kreativ-th.com
Свежие комментарии