Одним из парадоксов нашего существования является то, что, с одной стороны, мы – существа, которые обречены на одиночество, которые способны делать индивидуальный выбор и иметь собственные, личностные ценности, а с другой стороны мы развиваемся и существуем в тесно связанных друг с другом человеческих системах.
Мы всё время принадлежим к этим системам, и они влияют на нас непрерывно. Абсолютная изоляция человека от систем вряд ли возможна, так как они существуют не только во внешнем мире, но и запечатлены в нашей психике.Важнейшей из этих систем является семья. Нередко бывает так, что в кабинет психолога – на индивидуальную консультацию – приходит один человек, но вместе с ним, рядом, незримо присутствуют члены его семьи. Помню ситуацию, когда, отвечая на мои вопросы, клиент постоянно смотрел направо, как будто спрашивая совета – что, мол, отвечать? Когда я поинтересовался, на кого он «смотрит», кого бы он мог представить стоящим рядом, клиент ответил, почти не задумываясь: «Мать. Я всегда смотрю направо в трудных ситуациях, как будто она рядом, и веду с ней внутренний диалог». Семья присутствует в нас в виде ролей, которые она предписывает нам; в виде родительских установок, которые никогда не подвергались сомнению; в виде опыта любви/отвержения/безразличия; который мы получали в детстве и воспроизводим уже в собственных, «взрослых» семьях. Особенно заметно влияние семейных отношений на детей: чем младше «проблемный» ребенок, тем больше внимания имеет смысл уделять не ему, а семье, в которой он растет.
Наблюдения психологов и психотерапевтов позволили выявить ряд феноменов, которые присутствуют в семьях и сильно сказываются на психологическом состоянии их членов, даже если они давно вышли из-под родительской опеки. Постараюсь в этой и последующих статьях рассказать про эти процессы, опираясь на теорию семейных систем М.Боуэна.
Семья – это, в первую очередь, эмоциональное поле, которое состоит из сложнейшей сети эмоциональных стимулов-сигналов, которые члены семьи передают друг другу. Поведение членов семьи сильно зависит от реакций друг на друга, а реакции запускаются эмоциями. У эмоционального поля есть два полюса, на одном конце которого – полное слияние, единство всех и вся в семействе, на другом – одиночество и изоляция. Семьи, как правило, смещены к одному из этих полюсов, а наиболее эмоционально благополучные находят гибкий баланс между этими двумя противоположными тенденциями.
М.Боуэн выделил два основных параметра семейной системы. Это уровень тревоги и уровень дифференциации.
Уровень тревоги. Эмоциональное поле семьи может быть с разным количеством тревоги, присутствующей в семье. Откуда берется тревога? Она связана с напряжением, возникающим во время взаимодействия разных людей. Если это взаимодействие эффективно, члены семьи удовлетворяют свои потребности и способны решать возникающие в семье и перед семьей проблемы, то тревога невысока. Однако таких благополучных семей немного. В большинстве своем, уровень тревоги колеблется от среднего до очень высокого. Нерешенные проблемы, неотреагированные эмоции – все это увеличивает «давление тревоги». Чем больше тревоги в семье, тем сильнее члены семьи стремятся выработать определенные стратегии ее снижения. Чаще всего используются следующие: дистанцирование друг от друга, супружеский конфликт, проекция проблем на ребенка, симптоматическое поведение кого-либо из супругов (об этих способах снижения тревоги – позже). Общее у всех этих стратегий – они направлены не на решение проблемных ситуаций, приводящих к повышению тревоги, а на уменьшение уровня напряжения (по аналогии: не лечить болезнь, а сбивать температуру).
Уровень дифференциации. Способность семьи справляться с тревогой и стоящими перед ней задачами во многом зависит от уровня дифференциации. Он отражает то, насколько сильно в семье слиты эмоции и разум, чувства и интеллект. Чем сильнее этот сплав, чем более эмоционально-реактивно поведение и чем меньше рефлексии (способности к осознаванию собственного поведения), тем ниже уровень дифференциации. Если же человек (или семейная система) способен к анализу и рефлексии собственного поведения, пересматривать и изменять свои реакции, может управлять собой даже в эмоционально нагруженных ситуациях, то мы говорим о высокодифференцированном «Я» человека (или дифференцированной системе). Подчеркну особо: речь идет не о преобладании разума над эмоциями, а способности человека осознавать причины своих эмоциональных реакций, управлять своим поведением даже в момент, когда они переживают бурные чувства. Низкодифференцированных людей часто уносит эмоциональная волна, они не размышляют, а сразу переходят к отреагированию эмоций, не давая себе паузы. Стимул – реакция, стимул – реакция. Поэтому скандалы в семьях с низкой дифференциацией так стереотипны и развиваются по одинаковым сценариям, а кабинете психолога они быстро «свалятся» в привычное выяснение отношений, вообще забыв о «третьем-лишнем». Достаточно лишь упрека супруга, как второй партнер взвинчивается и – вперед, по обычному семейному сценарию скандала. В более зрелой системе между стимулом и реакцией находится пауза, во время которой человек может осмыслить то, чего он хочет и как может реагировать.
Уровень дифференциации и уровень тревоги взаимосвязаны. Чем выше тревога, тем сложнее сохранять способность к осознанности, а чем ниже уровень дифференциации, тем выше тревога. В сильно дисфункциональных (недифференцированных) семьях мысли и чувства слиты, субъективные идеи принимаются за объективные факты, домыслы рассматриваются как установленная истина – и все это приводит к возрастанию напряжения в семье. Выше тревога – выше автоматизм реакций.
Семейный психолог Д.Фогарти привел такие признаки хорошо адаптированных и дифференцированных семей:
- Уравновешенность и способность адаптироваться к изменениям
- При разрешении проблем семьи прибегают к минимуму слияния и минимуму отчуждения
- Каждая пара (дедушка-бабушка, муж-жена) способна справляться с проблемами между собой
- Расхождения во мнениях допускаются или даже поощряются
- Каждый член семьи взаимодействует со всеми на разумном и эмоциональном уровнях
- Члены семьи понимают, что каждый из них получает и отдает другим в семье
- Каждый может позволить себе быть легкомысленным и непосредственным
- Сохранение положительного эмоционального климата важнее «правильных» или общепринятых поступков
- Члены семьи используют друг друга как источник обратной связи и усвоения новых навыков, а не как эмоциональную опору (за исключением серьезных случаев).
Возрастание уровня тревоги приводит к исчезновению этих черт.
Итак, как в семьях (особенно слабодифференцированных) пытаются сбросить напряжение? Самый «популярный» механизм сброса – это триангуляция, т.е. вовлечение в отношения между двумя третьего человека. Например, если используется такая стратегия снижения тревоги, как супружеский конфликт, то механизм триангуляции может выглядеть так: жена поссорилась с мужем, и идет жаловаться на него к своей маме. Мама (она же теща, воспетая в русских анекдотах) встает на защиту своей дочери. А потом, когда дочка помирилась с мужем, уже теща оказывается врагом номер один для «воссозданной» семьи. Вместо тещи в роли третьего может быть ребенок, которого родители пытаются перетянуть на свою сторону. Если же супруги используют дистанцирование друг от друга, то ребенок может использоваться по-другому: родители начнут разговаривать через него. «Скажи ей…» - и ребенок идет к маме и передает «Мама, папа сказал, что он на ужин не придет!». Мама заявляет: «скажи ему…». Можно себе представить уровень невротизации ребенка, находящегося в поле тотального напряжения между собственными родителями…
Психотерапевт Горин приводит такой пример. «Старшая дочь может попытаться сгладить сильный супружеский конфликт, поговорив с каждым из родителей по отдельности или с тем из них, на кого она оказывает наибольшее влияние. Тем временем ее младший брат впитывает в себя напряжение своих родителей, либо справляется с ними при помощи антисоциальных поступков. Такое поведение тоже служит объединению родителей для разрешения общей проблемы поведения сына». В несколько более дифференцированных семьях родители нет-нет, но пожалуются детям на своего партнера. «Ваша мать всегда опаздывает!»…
Третьей может стать и любовница. Иногда можно наблюдать парадокс любовницы – она самим фактом своего существования может стабилизировать семью, не давая ей развалиться. Женщина может год за годом ждать, когда же ее любимый мужчина бросит жену, но именно тот факт, что он может сбрасывать излишнее напряжение в семье на сторону (у нее, у любовницы), сохраняет отношения, которые могли бы уже завершиться. Впрочем, это зависит от многих других факторов и состояния отношений в семье – при некоторых других условиях появление любовницы ускоряет процесс разрушения.
Продолжение следует.
Свежие комментарии